我是被你囚禁的鸟
已经忘了天有多高
如果离开你给我的小小城堡
不知还有谁能依靠
我是被你囚禁的鸟
得到的爱越来越少
看着你的笑在别人眼中燃烧
我却要不到一个拥抱
我像是一个你可有可无的影子
冷冷的看着你说谎的样子
这撩乱的城市
容不下我的痴
是什么让你这样迷恋这样的放肆
我像是一个你可有可无的影子
和寂寞交换着悲伤的心事
对爱无计可施
这无味的日子
眼泪是唯一的奢侈

我的眼泪是唯一的奢侈

迷你宝，这首歌唱出你的心声吧？

我看了你的blog，知道又有事情发生了，赶紧和小宝联络，才知道发生了这么的一件事。

说真的，我当时很气愤，却又很心痛。 我和小宝平时一旦聊天都叽里呱啦一口气讲完最近所发生的事，讲到没完没了。。昨晚，我和她话都不多。你知道吗？这种情况发生的，真的只在once in a blue moon.

我没有办法跟你联络。因时差的关系，我的白天是你的黑夜，我唯一能够上网遇见你们的，是我的半夜。我没办法马上回马来西亚，我只能够尽我所能去告诉你我的一些想法。

So here we go.

从 认识你到现在，快一年了。我们一直都没有很熟，直到后来我们三个走在一起。从我不认识你到我认识你，你的感情问题一直都在存在着，没有一天不是。我知道你 很保护自己，很多事情不告诉别人是因为你厌倦和害怕别人给你同样的反应：“分掉他啦！还在等什么？” 我和我男朋友的远距离一开始的前两到三年都一直不被看好，所以我理解你的感受。

就拿PCM&Joey当个举例。你当时的反应也是一样，认为他应该离开她。我们，身为外人，对你，何尝不是这种想法？只是我和小宝知道你不喜欢听所以我们不多说，能避免我们就避免，我们不希望在看到你的小小心灵再受到任何伤害。

很多时候，我和小宝在分享各自男朋友的趣事的时候，只要你在场，我俩马上少说。为的是什么？你自己好好去想。

但这一次，我忍无可忍了。我脾气一向都不是很好的人，我看不过眼的事我都会去插手，尤其是关于你的，我没有办法不过问。如果好朋友是应该讲好听的话给你听，那对不起，我不是一个好朋友。

你是一个很聪明的女生。在学业上，你比我们小但有时候想的东西比我们多，你比我和小宝都勤劳。但在爱情的世界里，你不得不承认你比我们笨。爱错人不笨，不爱自己才是最笨的一件事。

或许你听过这样的一个问题：爱与被爱，那个比较幸福？当然是被爱。但我告诉你，不管是爱或被爱，只有在双方都给与回报是，才会幸福。一厢情愿的爱，从来都不会令人羡慕。

你把他放在你的第一位。你真他妈的笨。爱是无条件的爱？我跟你说，在这个现实社会里，有条件的爱比较实际，而比较实际的东西，比较能够让你幸福。别停留在梦幻小说里面，王子和公主的结局，不一定是幸福和快乐。安徒生只写了一半。剩下的，是由他们自己去编写。

当你闭上眼睛走路，你很难到达你想去的目的地。当你盲目地去爱，你也不可能会得到你想要的那片天空。什么才是你最终想要的？

放手去爱？你还会吗？我100%肯定你不会。那如果不是放手去爱的，那犹豫的爱的意义在哪里？

我 们都年轻，但一个女生的青春有限，你不是不知道。谈正经的恋爱需要时间，你需要时间去找，需要时间去认识，需要时间去看适合不适合，需要时间去磨练，才能 够知道你们的手，是不是还是紧握着。你羡慕我这段稳定的恋爱，我们已经经历了不少风风雨雨。有些时候我想放手，但他不原意放开。但你的手呢？当你想放开的 时候，他是否依然紧握着？双手紧握不是说放开了再紧握，也不是在另一只手要放开了才去紧握不放；当我曾经想放弃的时候我松开了手却还是握着，他从今以后将 我手紧握着所以我们后来安然度过。你的手呢？你松开了很久，我知道你不想放手，但他是否有马上紧握你的手？他是否吸取教训了从今以后都一直紧握住你的手不 再让你松手？到底，又是谁不放开谁的手？

别再钻牛角尖了。当你希望别人看不透你的时候，我们看的一清二楚。那个你希望他明白你的心里的，却 迟迟不明白。沟通？我一直都相信与沟通是爱情世界里最重要的一部分。你们有吗？沟通不是一方的，是双方的。你尝试去沟通，他尝试去给反应。你们有吗？沟通 不是一天的事。因为两个人到白头的旅程，是需要不断的沟通，看似容易，做到却没有几个。人只有因为真爱才会愿意一直这么做。真爱，你又有吗？

爱情像咳嗽；不是停止，忍住不咳它就会痊愈；它需要你去服药，好好休息，然后忍住不要用力去咳以免让喉咙给受伤，里外应合才会痊愈。治标不治本的，问题始终存在，它终究会回来找你，不管你愿不愿意。

我不会跟你讨论他，因为他是你男朋友，只有你才知道他是否珍惜你，他是否值得你去爱。爱情不能用金钱衡量？没有所谓的值不值得？It's up to you. 只能这样告诉你，一个巴掌，永远拍不响。

你 的颈和头部都是用石头做的，我知道我们讲的你不会喜欢听。小宝被你弄得不知所措，我也知道你是那种固执，不听劝告的人。很多时候跟你讲这种东西，你就开始 钻牛角尖，一时维护他，一时为自己狡辩。我们知道你只是怕受伤害。我们不是傻瓜，我们都一样，是一群应该被爱的女生。所以决定写给你，让你好好读完再去面 壁思过，不让你有机会为他或自己辩论。

放手，谁不痛苦。我们都失恋过，我们不是不明白。不过它实际只是一条界线；跨过了以后，你会发现全新的世界。你的脚步或许会沉重，但只要你愿意尝试去跨过，我和小宝都回在隔岸迎接你。

别 他妈的跟我说你要在很忙很忙以后才放手；这在我眼里叫逃避，which is very uncool. 勇敢一点，对自己好一点，you really deserve a better one. 我不会下定论说你们有缘无份，由可能事过境迁以后，他成长了，你再考虑。在这个时候，all Im asking you to do is to make a right decision. I won't force you, you go ahead and take your time.

当我和小宝都比你幸福的时候，或许你是时候该想想what makes the difference between us. 我希望不久的将来，我们都能够一起讨论男朋友们，不再是只有我和小宝，因为我们没有把你当作外人看待。

希望我的这些话，能够让你好好反省。让你痛苦的人，更多时候，是你自己。

最后送上一些歌的歌词。不管你最后做什么决定，sister forever.

當你說我們都很自由　我知道你要你的自由
當你說愛情沒有對錯　我不會再問什麼

不用說　不用想　不用愁　因為我一定會懂
你總會提醒我　你最喜歡懂事的我

當你說你覺得很難開口　我知道你想說些什麼
當你說還是覺得我很難得　我應該微笑或沉默

是我一直太懂事　任你自由地犯錯
錯到無法再讓你　留在我的世界

是我選擇了懂事　而你的回應是放縱
我會冷靜看著你　離開我的世界

如今沉默加上沉默更沉默

热情淡了吗 想抽身了吗
聊电话也泄气了吗
旧承诺应不假 却忍不到闷吧
惦记当天处处鲜花
#互缠着到老 不死都疲劳
还是跟你痛快结束
为承诺守得到 拍拖都变义务
没法稀罕你这情操
去吧 犹如候鸟飞走吧
未奢想你迷途知返
自由来换失恋那代价
你真的相信值得吗 #
*是我太过爱你 愿意放生你
无谓你抱阵我也这么的晦气
我亦算知丑 无谓强迫你
难道要我对着你句句要生要死
就当爱错了你 就当放生你
无谓你说话里有这么多怨气
我就放开手 无谓再忍你

明白放过你是放过自己这个道理

当她横刀夺爱的时候 你忘了所有的誓言
她扬起爱情胜利的旗帜 你要我选择继续爱你的方式
你曾经说要保护我 只给我温柔没挫折
可是现在你总是对我回避 不再为我有心事而着急

人说恋爱就像放风筝 如果太计较就有悔恨

只是你们都忘了告诉我 放纵的爱也会让天空划满伤害

太委屈 连分手也是让我最后得到消息

不哭泣 因为我对情对爱全都不曾亏欠你

太委屈 爱着你你却把别人拥在怀里
不能再这样下去 穿过爱的暴风雨

宁愿清醒忍痛的放弃你 也不在爱的梦中委屈自己

把手放了
我也许会比较快乐
我也许会换个情人
我也许不会再撑
真的够了
能不能让雨别再下了
能不能让心别再疼了
能不能不要开灯
我们的爱跟着
你写的剧本
出现了越来越多的角色
我是你什么人
如果不是情人
是不是不要
再浪费我的人生
你比我更清楚
你对我多好
多温柔多认真
不构成爱我的资格
除非你只看着我
想着我只有我
爱本来就该独一无二
为你伤心多一点少一点
流下的眼泪都一样不值得
世界上那么多人

只有我一个人

能拯救自己的快乐
不要再为你哭了

东区的咖啡座　幽暗的沙发里
总有几张　熟悉的脸
那种聪明　带点防卫的气质
想放弃　却又不甘心的样子

越过她的肩膀　空洞洞的视线
摩登女子　灰色心事
那种以为　自己什麼都可以
喝了酒　却又哭得像个孩子

我听见(爱我的人在哪边)渴望的泪
我看见(伤心的故事一遍遍)我的从前

曾经　我也痛过我也恨过怨过放弃过
在自己的房间里　觉得幸福遗弃我
如果　没有分离背叛的丑陋
怎麼算是真爱过

请你　试著相信一爱再爱不要低下头
别怕青春消逝　就不信单纯的美梦
我在这岸看著你游
为你的坚持感动

你会的　有一天　会幸福的

"You are on your single journey, but you are not alone, Mini Bou....Remember that, always. "

2月25号，温哥华下雪了。

Happy Birthday again, my beloved Sai Bou. ^.^

Went back to my 2nd home with a bunch of friends with the total number of 45++ ppls... Felt like we were doing something like a factory visit, ha ha ha. Conclusion for that night? Rush, Crazy, Horrifying , Messy,  and yet HAPPY!!!!

Let me explain why.

I told Sai bou and Mini bou to start to do their hairs at 5pm ++ ... Cause 3 of us decided to "set"our hair that night, and it took roughly 1hours ++ to finish one's hair. I started to get ready on 6pm ++. I estimated to get my make up done by 8.15pm, then go to Sai Bou's house to get my hair done, and depart.

Bath  --> Hair Mask --> Facial Mask --> Hair spray to make hair smooth and soft --> Contact lens --> Facial cream ++ --> Make up base --> Foundation --> Concealer --> Compact power --> Blusher --> Loosing Powder --> Eye liner --> False eye lashes -->Final step, use brusher to brush away those extra powdery stuff on my face.... And then I clipped on my hair extension, and Ta da~~~~ 2 hours ++ is gone.. And the beauty queen is born!!! ^^ (too bad only born occasionally, wuwuuwwu)

See, being a girl /female is never been easy. Guys will never understand why would girls spend so much time on making up. Sometime I just wish to sew their mouth and shut em up.

Till 7.30pm.... when I was still happily applying foundation on my face and trying to apply it evenly, Sai bou called me and asked for some help. Then I draw my eyes and put on false eyelashes, and zoooooooommmmmmMMMMMM to Sai bou's house. The Elianto eye liner is definitely a great one, it can last for the whole night without causing ur eyes to be panda eyes but at the same time it made me so stressful everytime when I applying it..... cause once I open my eyes if it's not yet dried, my whole make up will damage. goshhhhhhhhhhhhhhh

Within the 40 minutes plus...I help Sai bou to cut her fringe, draw eyeliner, and helped mini bou to draw eye liner. Then I busy with completing my make up, as I went to her house when i was half way doing my make up. Little chee keeps playing with me, I was so busy playing with that lil cutie while putting on my make up. Felt like I was taking some kind of make up competition at the very moment  >.<

And then, rush hour time. FLYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY to our destination -- a club which sharing the same brand name with BRASs, hahahah...  Well that's my 2nd home, so I became PR that night... walked here, walked there.. dance dance, drink drink, go outside n bring some ppl in.. busy till I was spinning around. Then.... the historical moment is born!!!!! I won some cash in club from taking part in Wii Bowling.. I was the champion with the highest mark of 192!!! la al al alalla well I was so "high", keep on screaming and jumping around .. ha hahhaa it was definitely best clubbing session ever!!!

3am, we left. My sai bou n mr. Hor was walking in a zig-zag way... i knew both of them were drunk. so I decided to drive mr.hor's car as Im always a gd drinker n dun really wanna risk my life... I went to mamak for supper for a while, then send the 2 drunk cat n mini bou n au yong back.... Tired tired... but too excited...

这个问题在我脑海里旋转了好几天，虽然它并没有二十四小时都在脑海里打转，但它偶尔就会在我脑力突然出现。

我喜欢思考人生，虽然它让我很累，甚至让我心碎。人生课室我们这辈子学也学不完的main subject,但你往往发现大家都忽略了，省略了，甚至。。。。遗忘了。

或许正与反永远都会同时存在。就像阴和阳、天使与魔鬼那样。

首先，亲情。

最可以相信的的人，条件是如果你够幸运，出生在一个好家庭。但我也看到很多不注重亲情的人，实在是悲哀。

再来，友情。

仔细那样想。陪你走一辈子的，很多时候还是你的另一半。朋友的定义很广，他们可以只是心灵一致的朋友、交心的朋友，也可以是酒肉朋友，甚至。。。你以为是朋友但不是朋友的“朋友”。 如果你冷静想一想，你周遭认识的人进出往往都是与同一群朋友的，但事隔几年以后，他们还是同一群吗？知心的朋友而同时用真心对待你的朋友在这个年代实在是太难找。又或许复杂的社会逼得人类唯有戴上面具生活；为了自我保护，为了生存，久而久之，他们失去了自我，以为那面具就是他们最原始的脸。。。。。最可恶的不是那些毫无隐瞒讨厌你的人，却是那些让你误以为是你朋友但在你背后插几刀的“朋友”。你防不胜防。只要你稍微天真单纯些，你的下场便回事遍体鳞伤。。。。朋友很多时候只是你人生的过客，匆匆来，匆匆走。。。真正留下的没几个。谈友情，你，真的富有吗？

最后，谈爱情。

安徒生的通话故事之所以会那么受欢迎，是因为我们人类天生爱美好结局。但人生是现实的。有多少婚姻是幸福美满的？有多少爱情在这个时代还能够天长地久？答案是有，但少之又少。我不埋怨爱的神话，它也不是美丽的谎言；它只是美丽的希望；很稀有的希望，也没几个人能够实现的希望。是我们人类一厢情愿地让这个美丽的希望一直延续下去。。。。 “从今以后王子和公主过着幸福美满的日子”是我们人人的向往，是我们的美梦，但梦，却往往只发生在一瞬间。。。

有很多在很多很多年以后的爱人们都会忘了当初相爱的理由。第三者的介入、心灵或躯体上的背叛。。。。直到离婚、分手收场。有哪个离婚收场的，当初结婚是不是露出令人羡慕的幸福笑容？连可能陪你走下半辈子的人都可能会随时离你而去，我们人，又有谁是能够真正地让我们依靠？

或许我们人生的时候是自己一个人，死的时候也是自己一个人。人生是注定孤单的？我不懂。但我不愿意这么悲观。

今天我认识了2个新朋友，他们来自中国。谈着谈着他们说起了他们在马来西亚生活如何被警察骚扰、在这边犹如外劳版的日子。。。。。我很同情他们。问他们每年回中国一次吗？他们说机票很贵，若能够3年回一次就已经算很不错了。我和他们只是萍水相逢，但在我离开的时候，我突然问了其中一个的她要不要我的电话，起码有什么事情如果能够需要上我的帮忙，我会尽量帮忙。她高兴得说好。我把我的号码写在纸上叫给她了以后，就在她接纸的那一刻，她眼眶红了、湿了。离乡背井，远来这边又无依无靠，虽然我没有这样的经验，也不能完全明白那种感受，但我知道那一定很难受。我不知道他们会不会滥用我的真心，但如果这样能够让他们感到人间还是有着温暖，如果他们会懂得珍惜我的这份心，我觉得是值得的。

要相信真心会真心遇到。虽然有人会说我笨，但我笨得开心。起码在这个很乱的世界、很复杂的人生里，我还在平衡地站着。

 

我有一个习惯：只在伤心的时候写日记。

打开日记本里面，记载着很多很过往伤心日子的感想：与前男友分手，与父母之间的矛盾，远距离无限的寂寞与难受。。。与朋友之间又怎么了。。等等一切一切，通通只在日记。

我喜欢记录东西。

喜欢记下来今天认识了什么朋友，今天发现了什么好玩的事与物，但往往最开心的日子，我不写日记。你问我为什么有这种嗜好，我答不出。又或许这么说，我是个很开朗的人，在人人心目中都是傻傻的大笑姑婆，所以我很努力去上演这个角色，所以我一直告诉自己没有东西比快乐更重要，所以我都只将伤心的一面丢进日记。如果你有天能够看到我的日记，你或许会惊讶我什么时候曾经那么难受过。我是演技班的，善于掩饰，只在于我要,或不要掩饰。

我对自己有时候有诸多原则。写了伤心日记以后不准再看，就当做是一个屁那样，放了就算，无谓耿耿于怀。加上我善忘的个性，很多时候在很久，很久以后读回以前的伤心日记，才察觉原来我曾经有过那么样的感受。我想我不了解自己，但试问谁又能真正100%地了解自己？

这几天心情闷闷的，忽然很感慨很感慨人生的一切一切。静下来以后才发现自己情绪原来一点也不稳定。我想大哭大叫。我想那个神经病的我又发作了。

看完了这篇东西，你或许会想我这个人到底是怎么了，写的完全没有重点。太多事情了，我一下子不知该从何说起。就让我冷静吧，对不起，我的确很感性。

雁，废话少说，滚去睡觉吧

           ▲ 爱恨分明不吃回头草 ▲
　　
　　　　白羊座的人爱恨分明，爱就是爱，恨就是恨。不过白羊 ，对「恨」这个字眼没多大兴趣，他是不爱就是不爱而已。在 爱情上，白羊是相当乾脆的，不喜拖泥带水，属於行动派，要求立见真章。他们最不能忍受一厢情愿。

生日快乐。你生日马上就要到了，我就在此给你个最衷心的祝福，虽然你可能会觉得我不亲自祝福你很没有诚意很残酷，但我能够做的也只有这些。

今天就不谈任何其他的事情了，难得你牛一，就要开开心心地去度过，生日对每个人来说都应该是很重要很值得庆祝的。
我就不多说了。再一次地祝你24岁生日快乐。。。。。

前两天在学习的时候突然想起了这首歌。一首以前常唱的这首歌。

第一次唱这首歌的时候，大概，我还是个10岁小孩的时候。

那时候只是纯粹觉得这首歌的旋律很好听，所以喜欢。

最后一次听到的时候就是小学毕业典礼，那一次后，我就再没听了。一转眼，8年没听这首歌了。

8年后的我，20岁。从一个单纯无邪的小孩，到后来无知的叛逆少年，再到现在处于not a girl, not yet a woman阶段的我，的确改变了很多。

以前不喜欢吃苦苦的东西，如今我开始吃苦瓜；以前持Menthos只吃粉红色的，现在我吃白色的。以前觉得泡参茶超难喝，现在我竟然出奇的爱上了了它。除了胃口，思想和性格，不多不少也变了。现实了，已经不再相信童话，纵使我还是那个很喜欢看美好结局的我，但我从不看小说，14岁一次流星花园以后，我没再追偶像剧了。虽然偶尔还是爱幻想，但更多的是，理智。与其说理智，到不如说现在的我更现实了。

那天突然哼起这首歌，让我停下来思考了一下。20岁的我，终于领悟到歌词里面的内容了。如今唱的萍聚，更是从内心发出来的，它就像我的心声，因为我终于了解了。残酷人生里，聚聚散散是免不了的；明白了。有些爱，真的是放在心里就够了。不管我有再好的异性朋友，能够更我当一辈子蓝颜知己老朋友的，大概没有一个。所以我不会再去强求一些不属于我的友谊，因为我领悟到，原来真正的好朋友，放在心里就足够了。没有必要因为一些无关紧要的因素，搞得大家反面，然后从此将对方在自己的记忆中删除掉。好朋友不是这样子的。我知道有时候是我一厢情愿地把一些人归类为我的好朋友，但无所谓了。起码那些回忆，那些经过，只属于我。我会带这这些美好的回忆，继续我20岁以后更精彩的人生。

今天，星期日。心情复杂，平静里的电波带点混乱。
昨天去了看WALL。E，基本上整套戏的对白不多，但是胜在简单，温馨。心情灰灰的时候看看这样的一个片子也不错，纵使它并没有让我笑破肚皮，但微微一笑在这种非常时期对我来说真的很重要。至少，是真的发自内心的微笑。

晚上在GARDEN逢莱餐厅吃晚餐。四周喧闹的环境，人山人海在排队等位，我和他却话题不多。能够感觉有些东西变了就是变了，不管你怎样努力去控制整个局面，有时东西就是不受控制。你奈它不何，唯有投降。

一直想去看看国际烟花比赛。去年臭举办单位改了日期又不通知一声，害我白白走一趟我还真的怀恨在心。终于找到人陪我看了。我和很多人一样，很喜欢看烟花，因为烟花灿烂，每次看到烟花我整个人都会像僵硬了一样，全身麻痹。有时候，甚至，会感动得想哭。我就是一个这么感性的一个人。很多很小很小的事可以令我感觉到像在top of the world,也有很多很琐碎的事务也可以令我郁闷一整天。不同的是，我是演技班的，我善于隐藏。不熟的完全发现不了。当你能够发现我有些不开心的时候，我已经把你当好朋友看待了。但也只有最知心的朋友和陌生人才能够知道在我身上到底发生了什么事。

我就是一个这样的人。

昨天是中国队放的烟花，没有什么特别，长达大约20分钟，但还是开心。从小到大都有一个习惯，就是喜欢对着烟花悄悄许愿。我许了很多愿望，不过大致上都大同小异。我希望身边每一个人都开开心心、希望Sion,Ed,Dev,Francis,Franky,Jovi,Pat Pat都能够快乐、希望爸爸妈妈恩恩爱爱身体健康、希望外婆也龙马精神健健康康、希望哥哥事业和学业顺顺利利、希望哥哥和佩珊的感情稳稳定定、希望菁和焕也永远快乐在一起、希望Sein & Nana& Sis 每天笑每天都开开心心、也希望。。。。我会开心。

结束了以后，回家的路上有点塞，但我始终话不多。

下车之前我将心里的话摊出来了。给了一个拥抱，离开。解脱，就算问题还是存在，但至少昨晚，我是解脱的。至少昨天，还算是一个不错的一天。

疲倦，累。身心疲惫不堪，明白只有休息，路才能走得更远。很快就入睡了，直到3点多，我被吵醒了。

Dev打来的。他喝了很多酒，说了很多话。我心里面除了难受之外，心情错综复杂。他说他很难受，跟我讲了很多我从来都不知道的事情。他似醉非醉，又或许，人真的只有在醉了以后才能够将自己内心最深处的一面摊开出来。可惜我没有醉，我清醒得很。很难受，很难受，很难受。。。

给Dev:

有些东西，我真的昨天才知道。我从不知道我在你心中有着那么重要的位置。你从来也没有告诉过我。我一直以为，你觉得我是一个很知心的知己。我一直以为，你会对我有感觉是因为在你起起落落的时候我都总会给你支持鼓励；我一直以为，是因为这样你觉得我是一个值得娶回家当老婆的一个女生所以你才会喜欢我；我一直以为，因为你忙着为你人生奋斗，身边的异性朋友不多所以你才会这样喜欢我。我真的一直都这样认为。这4年来，没有一天不是。

对我来说，你是一个重要的朋友。你不是一般的，我知道你是用心和我做朋友的。可是我不知道那一切原来是远远超出了友谊的范围。你说我的理智令你很痛心。的确，我只是一心一意想帮助你。我觉得身为一个好朋友，我能够做的不多，只有在你需要我的时候为你分析陪你分担陪你渡过，这就是我的责任，我真的一直这样认为。所以不管多夜，不管多爱睡，只要我被你吵醒了我都会尽力去陪你渡过你难过的夜晚。我以为，我这个朋友做的很称职。

从一开始的不给你希望，是因为我不是那种女生，我不喜欢有人追。尤其当一个人拿心出来对我的时候，我更加不知道如何去面对。我觉得那些女生很可恶，明明不喜欢人家却又让人家白白等待，我看不起她们，也不想成为她们的一分子。我认同长痛不如短痛。与其给了一个人希望再毁掉它，我倒不如直接将它毁灭。我一直都是这样想，也一直告诉自己要抱着这种态度继续活下去，但我有时候也处理得不好。然而和你的友谊一直是令我骄傲的，因为我以为我成功的让你慢慢减少你的我的喜欢，慢慢地让你把我真的当一个知己来看待。我真的，这样天真的以为。

我不知道原来我是你努力奋斗的其中一个原因。你从来不说，我以为你事业心重。因为我认同你的才智聪明，天生高傲，所以你不甘于平凡，一直想成为人中龙凤。我一直给你鼓励，因为我相信你，相信你有一天会出人头地，而且是成功得很出色。我从没有要求你飞黄腾达了以后要如何补偿我，因为我只是在尽了一分好朋友的责任。我一直一直，都在期待那一天的来临。直到你跟我说，只有出色了才敢追求我，认为这样才有条件。。我。。。。无语。我不是这样的女生，我喜欢陪我喜欢的人默默一步一步往上爬。我从来都不考虑什么条件。只要感觉对了，我就会跟着他走。你应该知道我还是一个很简单的女生，为何有如此的思想？

是。是我不好。16岁那年的寂寞，跟你说了一次“我喜欢你”，让你白白开心了一阵子。16岁那年的无知，跟你说了等你筹够电话上我送给你的飞吻我们就出来约会，我没想到你还记住，也没想到你真的在算，因为那个16岁单纯无知的我早就已经消失了。我长大了，现实了。直到你提起的那天，我才恍然大悟。原来，又是16岁惹的祸。

对，我昨晚哭得很厉害，因为你跟我说我们之间的友谊结束了。如此珍贵的友情被我亲手摧毁，我真的很难受。我最近才毁了几段对我来说也很珍贵的友谊，心情已经跌到谷底。唯一让我觉得骄傲的你我之间的友情，我以为它毫无受到污染，原来也错了。而且是大错特错，错得离谱。到如今才明白你对我的爱。因为你怕我难过、不开心，所以你选择不再提起。你选择了将你的爱转移成另一种方式去默默等待，你成功了。因为，我后来真的感觉不到了。所以我可以在你面前呈现出最真的一面。我没有把你归类为我的狂峰浪蝶，因为你什么都没有做，因为我还是能够把你当个好好好朋友看待。

你要求我给你作个了断，给你彻底的拒绝。你要我跟你说“我对你毫无感觉，你别再发梦”这样的话，你要我如何开口？看着一个被自己无知伤害到这个地步的一个人，我岂能再在你伤口上撒盐？对不起，我做不到。你或许会觉得我连帮你做个了断也不愿意很残忍，但同时你不觉得你也很残忍吗？当我在用心对待你这个朋友的时候，你突然跟我说一些我从来都不知道的东西然后要我亲手结束这段我用心对待的友情，那不是也很残忍吗？原谅我做不到，我的心没有比你好受到哪里去。挂了你电话之后我痛哭了一场，直到哭累了，睡着了。。。。。。

 

醒了。我是时候醒了。原来有些友谊，是维持不了的。原来有些事情，你真的控制不了的。唯一我以为最干净的友谊也不在了，我是时候离开我的幻想世界了。16岁的无知选择了一个远距离的男朋友，从一开始的纯粹喜欢直到后来慢慢爱上，我承受的痛苦不是一般人所能想象的，但，还是我自讨的。16岁的无知，因为寂寞所以想找人聊天、疼爱，造成今天一发不可收拾的场面。16岁到今天的执着与坚持令我不小心闯入很多人的生命里当过客，但都是开心的开始和伤心的结束。16岁的一个决定令我到如今都一直快乐并痛苦着。我知道幸福就快到了，但我真的很难，很难受。我明白了。是因为这段远距离，所以让我的心里不由自主地发出“好寂寞，好想爱”的讯号，也或许是这样，我和别人的相处方式与态度也不一样了。我想我必须负上责任。可能对我来说亲切是理所当然，但可能在别人却是另外一回事。

所以，在此，我说声：“对不起。”无意中耽误了你这么多年，我必须负上责任。离开你的人生，是我最后能够为你做的。我会在这边默默为你祷告，希望你在事业上快点成功，希望你一切顺利。。。还有，希望你快乐。

祝福你，再见。。。

     有些藏在心里憋着很久很久的话，今天终于爆发了。
     虽然，我并没有将全部讲出来，可是我决定将这么多年令我看不过眼的的一切给发泄出来，我忍受够了。
     今天，我六姑姑照常那样有事没事地打来我家骚扰我们安定的生活。我很不幸地接了电话。又是那几句全宇宙最无聊的问候，然后找我妈。妈妈今天不舒服，我就骗她说妈妈在厕所。结果我就变成了她的猎物。问我清明节有没有去拜公公婆婆，有谁去，BLABLABLABLA。。。我已经尽量嘻皮笑脸回答所有问题。直到---她提起了那个人，我一生中唯一，最恨，最恨的一个人。
     六姑问我有没有跟她联络。有时候我怀疑她的脑袋到底装着什么。我不耐烦地说为什么要跟这种人联络，她却在一旁扮圣人给我讲道理。够了，我们之间的内容我不想再提了。我知道我这一辈子或许可能没有机会跟你讲这番话，毕竟我是个晚辈，应该尊敬你。可是如果你在惹我，请别怪我的嘴巴会伤了你。如果成熟是一种受罪，请允许我永远幼稚。

6 --> 你，每天只会打来烦人，如果你真的关心，为何你从不出现？几乎很多场合从来都不见你出现。我知道你是嫁了出去的女儿，但如果这是你不出现的理由，你没资格当我爸那方的家人。你的人只会有嘴巴关心别人，真的是发自内心吗？I doubt that. 请不要常常骚扰我家平静的生活。你如果觉得生活很无聊，去找些别的事情做，我们很忙的。这么多年来你“关心”妈妈那么久，妈妈可以忍受，可是我不是妈妈，我的忍耐有限。你知不知道有无数次你的一通电话把我家BABY给弄醒？醒了你来照顾吗？拜托，USE YOUR BRAIN。还有，情不要装圣人给我讲无畏的耶稣，因为我只听有资格讲话的人讲话。那些讲就天下无敌做就有心无力的人很碍眼，请滚到一边。这个世界上该尊敬的我会尊敬，即使是一个小孩，还是一只狗。没有什么之分的，长辈也会做错，我们小的不一定看错。我不是看不起信教的人，我也有很多基督教的朋友，甚至我男朋友也是基督徒。可是我却从来没看过像你和你老公那么令人害怕的信徒。你们已经走火入魔了，你们以为你们是谁？两个加起来超过100岁了，为何不懂得反省为什么你们的亲戚都渐渐离你们而去？如果你们真的那么厉害，为何你们家不团员？大儿子离家出走，爸爸跟儿子打架，爸爸打瘦小的女儿，老婆在家一点地位也没有，连小儿子也在外面学坏不想回家。。。。。说真的，我受够了。我爸和我妈是世界上最好的人，我最钦佩的是他们，但我也发誓我不会像他们那样好，因为人善人欺。我了解你们不是假情假意，可是我深深地觉得你们根本完全不懂什么是爱。

请不要再叫我放下讨厌LYP的这个包袱，我办不到。8年了我还是耿耿于怀，难道我没有我的理由吗？当初你们最亲爱的4姐在临死前半年的一个假期是我和HY去照顾她的，当时你们有谁看到真正的情况？女儿对即将死去的妈妈不闻不问，这难道就是你们口中的无知吗？这不是无知，这叫冷血！顾着谈恋爱不理妈妈，妈妈死去了过后没有哭过，连守夜那晚也七早八早去睡觉了。。。。这个是没脑？人可以笨，不可以无情。世界上任何人死去都可以不理，但就不可以是家人，更何况是世上最伟大的母亲。你们嘴巴里面只会说看在4姑份上不要埋怨她，你们难道没有脑吗？我恨，因为我爱4姑。你们真的爱吗？请不要嘴巴说说。请不要装圣人。因为很恶心。希望她过得好？对不起，我做不到。我不是不愿放下，而是没有必要去原谅这种禽兽不如的人。我恨她很辛苦？我告诉你们，一点也不。我不是那么笨的人。我不会天天诅咒她，也不会让自己突然生气。因为我根本连把她放在心里也懒。一年里会让我想起她的无情的，只有你们提起的时候。我过得很精彩，你们这些假圣人们，你们真的那么放得开，过得开心吗？有种证明给我看，不要再给我BULLSHIT。这一次我打在部落格里面发泄，下次，我不懂我的忍耐性还剩多少。要说什么随便你们，反正我本来就是这样的一个人，我不想伪装自己，也不去伪装自己。

好，舒服多了。睡觉去，明天再去找公公婆婆聊天，顺便打小报告。

各位，晚安

      假期了。。。。。。。。。该用什么心情对待？
      应该是万分喜悦，亿分期待。。。。可我最近真的开始觉得身体符合不了，跟不上我乱七八糟的生活。一点也不协调，怎么才这么年轻的我感觉自己的身体抵挡不住岁月的摧残？哈哈哈。只要一闭上眼睛，灵魂开始飞出我的身躯了。阿弥陀佛，之前考试日夜受尽煎熬每天开夜车，考试结束后每天到处乱跑，有一种还我自由的神经病想法，哈哈哈。。。。。
     这几天都过得很开心。有人陪我过日子，即使只是懒洋洋地在家看电视，我也觉得很幸福。虽然，和家人相处有少许的问题，不过我知道他们是爱我的。只是过分紧张。因为我是家里唯一的女儿，排行最小，又是女的，这一切的着急也是在所难免的。今天看到妈妈最近一直杂读的一本书，叫<<给亲爱的安德烈>>。我读了四分之一，发现这是一本关于以为母亲设法要了解自己孩子的书。。。。了解2代的思想差距究竟有多大。。。。。我很感动。谢谢你妈妈，我知道你很爱我。我也一样爱你。
     原谅我的自私，为了自己要的快乐，总是牺牲了别人。

     今天我收到了2007年里一份最好的礼物。
     一个迷路了很久的人开始找到失去已久的方向感了。他再次把我弄醒，可是我知道他是迫不及待地想分享他当下的喜悦。纵使我一直埋怨他为何阻止我当个睡美人，可是实际我感到很开心，很开心。
     开心的原因，并不是因为我帮了他什么。而是因为他头脑终于清醒了。我认识的他开始回来了。那种开朗，那种掩饰不到的美好心情，甚至那份永远都消失不了的弱智+白痴+云吉都通通回来了。我开心是因为这个一直很想要出人头地的臭小子终于又更上一层楼了。虽然还没成功，可是我知道这些日子的迷失自我与彻底的失败，将会是你他日成功的一个重大因素。恭喜你，你又迈向成功一步了。
     在我这个成长的过程，我时常会迷失自我，不知道自己在想什么，该做什么。尤其在这些日子，我内心常常都会发生起一连串的内心争斗，内心的天使与魔鬼常打得两败俱伤。有时候魔鬼遥遥领先；有时候天使险胜。内心的自我挣扎虽然难过，可是我却发现每一次的挣扎后都会有一些新的体会及领悟。反复思考让我和别人不一样。迷失自我看起来是衰的，可是漫长的人生路，又有谁能够清清楚楚地走完它？迷失自我是好的，因为它证明了我有个人思想。在这个充满诱惑的花花世界如何站稳，不被吸引过去，是一门极大的学问。我一直很努力地学习，虽然还是免不了又再次引起内心的争斗，甚至堕落，但至少这一切发生以后，我又获得了重生。人生，又更上一层楼。
     每个人的人生路都不一样，有的是无止无境的直路，有的有无数的分叉路，而我的，很幸运，是一条没有太直但还算不错的路，偶尔会有些小暇疵导致有些崎岖；偶尔有个洞让你掉下的陷阱，再在很远很远后就出现一些没有路牌的分叉路，是我必须作出明智选择的路。有时候可以重来，但大部分都是必须考自己的EQ+分析去判断这条路该怎么走。走了19年的人生路，不是每一个都是聪明的选择，但这些每一条我走过的路，都丰富了我的人生。没有什么后悔也不喜欢去想假如能够回到过去之类的问题，因为是白痴的。
     迷路会让你更清醒。所以如果你迷路了，Take it Easy. 漫长人生路，如果总是严肃地、绝不让自己做错的，那不是很累吗？世界上人们所追求的完美，实际就是不完美。只有不完美你才懂得珍惜，只有不完美你才懂得什么是最珍贵。

     又是一个疲惫的星期六。
     站了一整天，终于有SALES了。可是为什么我就是兴奋不起来。除了无穷的怨言，无尽的怨恨之外，我什么都没有。明天还要打工，哎。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
     好了，哎够了。
     在这里有些话想跟你说，死肥DEV。
     今天早上你再次成功将我从美梦中吵醒，你应该很兴奋吧。幸好是8点多，要是你再半夜3点把我弄醒，我真的会跟你死过的。
     接下来，想跟你讲关于你这个人。
     我不知道从前那个我认识的你去了哪里。很多时候也无法明白你的想法。无可否认你的确很聪明，我也很相信你以后会是一个很成功的人。可是在这个还未成功的过程，你必须保持清醒，因为这是最重要的阶段，间接性影响你人生是否能得到成功。
     你已经不是那个你了。你害怕面对这个社会的真面目，所以你选择了将自己给围了一道墙，自我保护。恭喜你，你或许成功将自己给保护了，但也因此你将失去机会去接触任何一个没有心机，并且是用真心对待你的人。这样会快乐吗？
     你不是这样的人，也不想成为这样的人，那又何苦呢？
     给我赶快回来，还我那个用心对人的DEV。
     做人最重要是快乐，不是吗？如果要成功首先必须为自己带上一个面具去对待所有的人，那我宁愿，也祝福你永远不成功。还我那个快乐、很笨但好心、很有冲劲，自信满满的DEV。或许你富贵的时候不会想起我，不过在你贫穷的时候我还是很原意做你真正的朋友。

      又是一个周末。
      原本今天应该是去打工的，因为答应了朋友去看看她所以就请假。赚少了120块。不过我觉得这个价钱绝对比不上我们的友情，呵呵。
      已经有一年半++没再回去小天使班了。回去了，看到了一大堆陌生的脸孔。没什么人认识我，我也没认识几个人。我很想帮忙，可是我该作些什么？于是就变成了一个观众。感觉上如果旁边人来看，或许我的确有点像来捧孩子场的年轻妈妈，呵呵。因为我自己一个人来，无法参与任何活动，唯有当一个用心看表演的观众。这是我唯一能做的事了。
      在这个一年半里，我也历尽了沧桑(说得有点夸张)。领悟了各种不同的道理，看到了各种各样形形色色的人类，到了一个更不一样的人生。我并没有停留着原地，我一直努力学习不一样的东西，一直努力去用客观的心态去看待一切的事物。只是偶尔心会飘啊飘。有时会失去自己，有时候内心会挣扎。我知道，这是成长的过程。一年半以后，我很平静的坐在台下。看看孩子们的表演。其实有点乱七八糟，但我看到了诚意。而这份诚意的确打动了我。
      其实早已预料会遇到一些认识的人，也预料了他们大概会对我说些什么，果然不出我所料。最坦白的一句，我这次出现最大的动力，是因为我的这个好朋友。我们并没有认识太久，也没有太了解对方，不过却能感觉到那份深厚的友谊。也不知道为什么。呵呵。。。。我已经回不去从前的那个我。或许这样说，我只是那个地方的一个路过的路人。我从那边得到了一些启示和经历，但我不属于那个地方，我得继续走我的路。我很原意有空回去看看我的老朋友，看看这些精心策划准备的表演，却不打算像我的朋友那样将几乎所有时间都投入在那里。。原谅我的自私。因为我已经19岁了，家里的一些负担我是时候把一部分给拿起来了。身为最小的女儿，我并没有能力做些什么。唯有这样。我最亲爱的朋友，你依然会是我心目中非常值得深交的朋友。=)
      我不会再害怕去接触任何新的事物。因为每一件事的发生都丰富了我的人生。开阔视野将会是我接下来的目标。想要认识更多更多朋友。。。想去更多更多的地方。。。我会努力，我们一起努力！

     原本今天这个懒洋洋的周日，我像好好在家做个懒惰虫，看看书，收拾收拾房间，就这么轻轻松松地荒废掉这么美好的一天。结果妈妈要我陪她去KLCC -_-”
     好久都没到书局走走了，今天在那边逗留了2小时，虽然还是空手而归，不过实际比起躲在家里面的收获更多。并没有太仔细看书，都是大概看看大纲，然后给他们记下来，因为打算去买翻版书，哈哈。
     人在成长过程中总是一直变的。一开始我喜欢看关于社会关怀的书本，后来变成了所有关于钱财和企业管理的书籍，再到现在演变成喜欢看一些关于人生的书本。我不知何时我到了这么高的境界，又是真的觉得自己有点老，哈哈。(注：小说之类的从来都不是我的选择，也不明白为什么女生那么爱看那些爱情小说-_-”)
     昨天和我以前的JUNIOR一起打排球。快2年没见面了，心里有说不出的高兴。只见那群猴子个个都变长了，害我跟他们讲话的时候还要抬头，打球是还要被他们欺负！好歹我也是他们的师姐，以前还是我教他们打球的，岂有此理！不过总算他们有良心，都还记得我这个魔鬼师姐，哈哈！
     之前还担心这个周末不知该怎么过。。。原来如果不刻意，会有更多意想不到的收获，哈哈哈。真高兴，那个开心的我又回来啦！！！！！！！！！！！！！！！

I Wanna Grow Old With You
Another day
Without your smile
Another day just passes by
But now I know
How much it means
For you to stay
Right here with me

The time we spent apart will make our love grow stronger
But it hurts so bad I can't take it any longer

I wanna grow old with you
I wanna die lying in your arms
I wanna grow old with you
I wanna be looking in your eyes
I wanna be there for you
Sharing in everything you do
I wanna grow old with you

A thousand miles between us now (sigh)
It causes me to wonder how
Our love tonight remains so strong
It makes our risk right all along

The time we spent apart will make our love grow stronger
But it hurts so bad I can't take it any longer

I wanna grow old with you
I wanna die lying in your arms
I wanna grow old with you
I wanna be looking in your eyes
I wanna be there for you
Sharing in everything you do
I wanna grow old with you

Things can come and go I know but
Baby I believe
Something's burning strong between us
Makes it clear to me

(this last Chorus twice)
I wanna grow old with you
I wanna die lying in your arms
I wanna grow old with you
I wanna be looking in your eyes
I wanna be there for you
Sharing in everything you do
I wanna grow old with you

      今天陪我爸妈奔波了一整天。
      先是陪父母去拜访他们的一个马来朋友(今天是他们的新年)。现是轻松的聊天，后来就爸爸就开始解释所有一切关于信托基金的事。两个小时半。然后再去见一个连我也未曾见过面的朋友，呵呵。谈了2个小时，朋友表示有兴趣，另一个成功的第一步。我这个女儿终于对这个家有贡献了。
      我或许不是我父母理想的女儿。我不喜欢躲在家里，不喜欢弹琴，每天叽哩咕噜讲个不停，喜欢顶心顶肺，讲话的语气有时带点兄弟的味道(哈哈哈)、喜欢看书不喜欢读书、花钱像喝水那样。。。。。。没错，一个女孩应该有的，我或许都没有太多。
      当小女儿19年，一直被受保护。可是也因为我不是他们理想的女儿，所以我不需要太多的保护。我比其他女生强，可是承受的东西比较多。可是妈妈总告诉我，养儿100年，担忧99。其实爸爸妈妈，你们的女儿已经长大了。虽然我总爱摆一付白痴的脸，可是实际，我已经不再是那个需要被照顾的小妹了。如今你们老了，是时候让我来照顾你们了。对不起，我不想用功读书，可是我会以不错的成绩在大学毕业；我不想强迫自己太刻意存钱却懂得不超过界限。。。我明白我还得等多几年才能毕业，才能够为这个家分担费用。。。可是除了这些，其他的我已经有能力做了。去哪里远的，车让我开，你们好好休息，我会小心驾驶；要我照顾一一的时候就放心交给我，孩子我对得不少，我能应付；想要人陪伴你去见客还是走走的时候早点告诉我，我会尽量，就算有时我不太原意；家务就分担给我，我可以将家里收拾的干干净净。。。。你们的女儿已经开始会想了，纵使还没有完全的成熟，可是你们可以减少你们对我的担忧了。妈，你越要理，我就什么都不理。。。。当你一直为我做，我反而会把一切视为理所当然，不会感激，也不会长大。。。。你不理我的时候，就是我开始理自己的时候。
      我一直都觉得我很幸福，虽然我每天都在吵这个吵那个。长大以后，我更明白家的意思。爸爸妈妈我爱你们，但愿上帝爷爷保佑你们，因为你们是我一生人里见过最好的人。

PS： 谢谢IVAN

     今天考试结束后跟我的姐妹们一同去吃板面。和平常一样，我们叽哩咕噜讲个没完没了，从一个话题到另一个话题，几乎东南西北上文地理的东西都讲完了。我们最 喜欢说些费话，不顾仪态疯狂大笑。我从来都没什么记得我们所讲过的话题，不过今天朋友讲了一些东西，我把它记在心上，而且要记住一辈子。
     她说，有个男性朋友跟她说，男生只要尽他身为一个男朋友和老公的责任，准时回家，那在外面如何玩都无所谓。朋友说得有些激动，实际听到那个难得这么说，是 女生的，估计都不会不激动。这不是性别问题，不是男女之间不同的看法，对我来说，这是一个借口。一个可以让自己在外面尽情玩却又不是罪人的借口。她很激动 的说：“三个字，心比心。” 要是换作一个女朋友和老婆也一样在外面尽情的玩，准时回家，难道又真的没事了吗？一个老婆在上班时间陪老板上床，放工后准时回家作家务做饭给老公和家人， 难道就可以了吗？朋友说得很对，估计这是从她嘴巴里出现最有道理的一句，哈哈。
     一言惊醒梦中人。虽然，梦里的不是我，可是却让我领悟了其中的道理。常常听到男女各自说做男人女人有多痛，只能说公说公有理，婆说婆有理。不过我还是在女 性的立场。不过并不是完全支持所有关于男生的说法。总觉得做女人比男人可怜，女生一辈子要承受的痛男生一辈子都不会明白：月经、第一次有性行为、还有最痛 的，生孩子。女生要面对的，往往都是男生看不到的。男生或许说自己得承担一个家，得去外面工作、应酬，种种东西，但是一个女生要承受的，则是在外面工作、 回家照顾孩子、陪孩子学习、做家务、洗衣抹地做饭、等老公回家。有时候当老公在工作上面对压力的时候，老婆承受的辛苦甚至不输于当事人。我爸爸工作很辛苦 的时候，消瘦却是我妈妈。我不是在强词夺理，我是在讲道理，虽然我或许有点偏袒女生，我的立场的确是这样。
     男和女毕竟还是有不同。不只是生理方面，心里的想法，观念难免有所偏差。所以难免有时候男的不明白女的，女的也不明白男的。其实男和女的心，都是海底针。 所以男女之间根本就不存在谁是谁非的情形。唯一能够做的，是将心比心。把对方的处境换作是自己的，不要再说谁不体会谁，说不谅解谁。只有自己用口说出来， 问题才能彻底地解决。人与人之间的相处与共处的确不容易，但也并没有想象中难。我很好奇，为什么有些情侣，最爱的人却不是他们最了解或最了解自己的人？
     我会很努力地去学习如何当一个好的女朋友，好的老婆。所以我会记得这个四个字：将心比心。